Megcsalt, félrelépett, én pedig elbizonytalanodtam, vajon miért tette? Nem vagyok elég jó az ágyban? Mi hiányzik neki? Együtt maradhatunk-e ezek után? Lehet-e még normális szexuális életünk? Ugye ismerős a probléma…?
A megcsalt fél ilyenkor gyakorta azzal érvel, “naná, hogy élek vele házas életet, nem fosztom meg magam még ettől is” vagy akár ezzel “undorodok tőle, és folyton az jutna eszembe, hogy a másikkal is pont ugyan így csinálta”. Egy biztos a harmadik szelleme valamilyen módon bekerül az ágyba, és ez problémát okoz mindenkinek – állítja Gelsei Bernadett mentálhigiénés szakember, akinek praxisában már számos ilyen eset előfordult.
Amikor bensőséges szexről beszélünk az magába foglalja, hogy érzelmileg biztonságban, védetten érezzük magunkat akkor is, ha testileg meztelenek vagyunk, önmagunk lehetünk, mégis kapcsolódunk; értékeljük a szenvedélyt és a játékosságot, de bízunk abban, hogy a közelség mindkettőnknek többet jelent, mint a teljesítmény; beismerjük saját szexuális félelmeinket, frusztrációinkat, és még azt érezzük, hogy elfogadnak, tisztelnek bennünket; nyíltan kinyilvánítjuk, mi okoz szexuálisan örömöt, de határokat szabunk, hogy egyikünk se érezze magát kényelmetlenül; megértjük egymást, tudjuk, mi az, amitől a másik törékenynek, tökéletlennek érzi magát – ám éppen ettől lesz emberi.
Ebben a helyzetben azonban az effajta közelség még fényévekre van. Nehéz újra kialakítani az intim kötelékeket, két gondolkodási tévedés is hátráltathatja a párt ebben: egyrészt hajlamosak vagyunk jelentőséget tulajdonítani a párunk szexuális viselkedésének anélkül, hogy megvizsgálnánk a kérdést – pl. a feleség feltételezi, hogy ha a férjének nincs erekciója, akkor biztos ismét megcsalja.
Másrészt olyan merev és irreálisan magas szexuális normákat állítunk fel magunknak és partnerünknek, amit a fizikai kapcsolat képtelen teljesíteni (például a férj feltételezi, hogy a feleségének mindig tudnia kellene, mi az, ami örömöt okoz neki).
A megcsalt fél feltételezi:
- Ha nem akarsz szeretkezni velem, vagy nem sikerül egyfolytában izgalomban maradnod, akkor nem tartasz engem elég szexinek, kívánatosnak.
- Ha nem akarsz velem szeretkezni, vagy nem sikerül egyfolytában izgalomban maradnod, akkor biztos most is megcsalsz.
- Sose leszek képes úgy kielégíteni téged, ahogy a szeretőd. Nem tudok vele versenyezni.
A hűtlen fél feltételezi:
- Ha nem tudlak kielégíteni az ágyban, akkor azt hiszed, nem érdekelsz és még most is megcsallak.
- Nagyon jókat szeretkeztem a szeretőmmel. Mivel veled közel sem ennyire jó a szexuális életem, benned van a hiba.
Mindkét fél feltételezi:
- A szex természetesen, könnyedén kell működjön. Csak akkor kell érintgetni egymást, vagy fizikailag érintkezni, ha már kényelmesebben, fesztelenebbül érezzük magunkat egymással.
- Ha hagyom, hogy megérints, mindjárt többet akarsz.
- Ha maszturbálsz, akkor nem szeretsz engem, a kapcsolatunk romokban van.
- A szex mindig nagyon szenvedélyes.
- Mindig tudnod kell, mi esik jól nekem szexuálisan.
- Ha változásokat szeretnék a szeretkezéseinkben, megbántom az érzéseidet. Ha megteszem, amit kérsz, a saját érzéseimet sértem meg – a változás nem éri meg.
- Egyszerre kell orgazmust átélnünk.
- Több orgazmust is át kell élnünk egy szeretkezés alatt.
- Csak a közösülés során érhetjük el a “normális” orgazmust.
- Minden szeretkezéskor muszáj orgazmust elérni.
- Ugyanolyan gyakran, és ugyanakkor kell kívánjuk mindketten a szexet.
- Ha a kapcsolatunk eléggé erős és normálisak vagyunk, akkor nincs szükség fantáziára vagy szexuális játékszerekre.
- Az AIDS és más szexuálisan terjedő betegségek tesztelése túlságosan robbanékony téma ahhoz, hogy megbeszéljük.
- Sosem fogok túljutni a testemmel és a szeretkezési módommal kapcsolatos szégyenérzeten.
Nagyon fontos, hogy ezek a kételyeket, dilemmákat ki tudja mindkét fél adni magából. A legjobb az lenne, ha egymással meg tudnák beszélni, ha nem megy, akkor baráttal , de a leghatékonyabb szakember segítségét kérni ebben a helyzetben, és vele együtt átbeszélni.
Forrás: pszichologuskereso.hu
