forrás: Napközben/Kossuth Rádió
Néha pengeélen kell táncolni egy párkapcsolat megmentéséért, de vannak módszerek, amelyek alkalmazásával jó eséllyel megelőzhető a viszony elmérgesedése. Sőt, krízisek után is talpra lehet állni – vannak olyan házassági válságok, amelyek kifejezetten előreviszik a kapcsolatot – állítják párkapcsolati szakemberek.
Kampánnyal is segíteni akarják szakemberek a tartós, jó minőségű párkapcsolatok számának emelkedését. A Ragaszkodj hozzá! szlogennel futó akció kiemelt figyelmet fordít a szexualitásra, melynek megfelelő hőfoka nem csak megismerkedéskor, hanem a későbbi években, évtizedekben is jó kapcsolat legjobb összekötő ereje lehet – erről beszélt a Kossuth Rádióban Hevesi Krisztina szexuálpszichológus.
Nem csak barát
Az ELTE pedagógiai és pszichológiai karának adjunktusa hangsúlyozta, a párkapcsolat nem baráti kapcsolat, épp a szexualitástól több, mint a rokoni vagy baráti kapcsolat, helytelen az a szemlélet, hogy egy idő után csak a szeretet, a gyereknevelés kell, hogy összekössön két embert. Megjegyezte, hogy a szexualitás és a szeretet két külön evolúciós rendszer, amelyeknek a tartós kapcsolathoz találkozniuk kell.
Ez azonban nem azt jelenti, hogy a párnak ugyanannyiszor kellene szeretkeznie, mint ismeretségük kezdetén, a lényeg nem a statisztika, hanem a minőség. Természetes, ha idővel csökken az együttlétek száma, ez az élet rendje. Sőt, ezt kiválthatják az ölelések, a csókok és egyéb alternatív örömszerzési formák is, ha a például egészségügyi okokból a pár tagjai nem tudnak egymással nemi életet élni – tette hozzá.
Látogatói kapcsolat
Jó hír, hogy a párok tagjai általában stabilnak érzik kapcsolatukat, amihez elengedhetetlen, hogy hittel, bizalommal legyenek a másik iránt.
Másrészt figyelmeztető jel, hogy egyre kevesebb a párkapcsolat. Az ELTE egyik felmérése az elmúlt tíz év változásait vizsgálta, amiből az derült ki, hogy nem csak a tartós, hanem az egyébként inkább divatosnak számító alkalmi kapcsolatok száma is csökkent.
Tartós párkapcsolat – Napközben
A fiatalok körében egyre inkább az úgynevezett látogatói kapcsolat a jellemző. Ez azt jelenti, hogy a két ember nem lakik együtt, csak felkeresik egymást, alkalmanként alszanak a másiknál. Közös felelősségvállalás, elköteleződés nincs, de előnye is van az effajta kapcsolatoknak, mert még az összeköltözés előtt kiderülhet, miből lehetnek súrlódások.
Többször beleszeretni ugyanabba az emberbe
Hevesi Krisztina arról is beszélt, igaz a tartós házasságról szóló mondás, mely szerint annak titka, többször szerelembe esni ugyanazzal a személlyel. Felhívta azonban a figyelmet, hogy nem feltétlenül szeret minden periódusban ugyanolyan hőfokon a pár két tagja. Van, amikor az egyik, máskor a másik szeret jobban, és jó, ha ezt a „játékot” fenn tudják tartani. Ha az egyiknek kicsit visszaesik az érzelmi hőfoka, nem kell azonnal riadót fújni, és mindent robbantani, hanem tenni kell a krízis megoldásáért – mondta a szexuálpszichológus.
Hevesi Krisztina szerint a kampány kérdőívét kitöltő emberek 76 százaléka első helyre a beszélgetést tette, második helyre a békítő szex, harmadikra a közös program került a problémák lehetséges oldásaként. Megjegyezte, a szexualitásról folytatott beszélgetéskor nem támadni kell, mert ez mindenkinek nagyon sérülékeny területe. Azzal kell kezdeni, ami jó, hogy mennyire szeret valaki a párjával lenni, és hogyan lehetne még jobb a kapcsolat, az együttlét. Tehát az ilyen beszélgetésekkor nagyon pengeélen táncolnak a pár tagjai – fogalmazott. A közös programok pedig azért fontosak, mert új izgalmi szintet hoznak, a párunkat megint olyannak láthatjuk, mint amikor megismertük.
A jótékony krízis
Dányi Zoltán Árpád református lelkipásztor, pasztorálpszichológus szerint különösen fontos a belső igényből fakadó érzelmi közelség megteremtése és fenntartása, majd ha ez már megvan, a szenvedély, az érzelmi gazdagság fokozása. Ha ez sikerül, az azt is jelenti, hogy saját érzéseinkkel, szexuális késztetéseinkkel is szinkronban tudunk lenni, és mindezeket merjük vállalni a kapcsolatban – mondta a pár- és családterapeuta.
Hevesi Krisztina szerint a házassági krízisekre úgy is lehet tekinteni, mint a kapcsolatot előrevivő történést, ami segít kilépni az elkényelmesedett állapotból, a hullámvölgyből felfelé visz. Visszatekintve, az ilyen változások után páciensei gyakran felteszik a kérdést, vajon hogy tudtak így élni? A szexuálpszichológus hangsúlyozta, a krízisek megoldása után a pár tagjai akár negyven, ötven év felett is második serdülőkorukat élhetik meg együtt.
