Nem is gondolnád lehet, de rengetegen bliccelnek Budapesten, sokan azt mondják, hogy drága a jegy, mások, hogy nem ilyen szolgáltatást várnak, de vannak olyanok is, akik más kifogásokat mondanak. Mi pedig most meg is osztjuk veletek a legviccesebb kifogásokat, amiket bliccelők hoztak fel a mentségükre. Sírva nevettem mindegyiken!
“Milyen jegyet? Hallod Peti! Ez itt már a Sziget bejárata vagy mi?”
“Én 8 hónapos terhes vagyok, mint látja. A gyereknek az iskolakezdésig nem kell se jegy, se bérlet, márpedig én a gyerekkel vagyok, szóval…”
“Alapvetően azért szálltam fel, mert nagyon meleg van és csak egy légkondicionált helyen akartam lenni. Az, hogy ez még mozog is alattam, baromira zavar, de mivel nem akarok menni sehova, ezt figyelmen kívül hagyom, és csak hűsölök. Megyek egy kört, visszajövök a Moszkvára, leszállok, és olyan lesz az egész, mintha meg se történt volna.”
“Most nem értem miért izélgetik még itt is az embert! Ott szálltam fel az első ajtónál, látta is a pilóta!”
“Látja ott azt a fekete pólós fiatalembert? Na. Mikor kilyukasztottam a jegyemet, ő egész egyszerűen kitépte a kezemből, látja? Ott van nála a jegyem, ott szorongatja! Az az ÉN jegyem, de pisztoly van nála, nem akartam ellenállni!”
“Nincs nálam semmi, de apukám azt mondta, hogy 1 megállóra nem kell jegy, mert 3 alatt ingyenes.”
“Á nekem nincs ilyenem, de figyu, olcsóért márkás óra, parfüm?”
“Drága uram, nekem operabérletem van, látja? Ez tartalmazza az oda és visszautat is az Operáig. Mit gondol, miért kerül ilyen átkozottul sokba?!”
“Mikor felszálltam, lyukasztottam és felmutattam a villamosvezetőnek a jegyemet, ahogy kell. Aztán eldobtam. Igen látom, hogy itt nincs szemetes, de kérem, ez az ország, hát egy nyamvadt kukát nem képesek felszerelni a villamosra és rákényszerítik az utast, hogy dobjon mindent a padlóra, most mondja meg, milyen ország ez?!”
“Jegy? Bérlet? Hallod, bélyegem van, frankón. Gyere, adok egy felet főnök! Nem néz ide pont senki, gyere, csak kinyitod a szádat és kapsz egy felet. Hidd el, sokkal többe kerül, mint az a kis jegyed! Okésság? Megdumáltuk?”
“Maga is tudja, hogy ez zaklatás! 67 éves nyugdíjas háziasszony vagyok, ismerem a jogaimat! Ilyen nincs, hogy békésen ülök és maga idejön zaklatni! Hagyjon engem békén, különben feljelentem, hogy megsértette a személyimet!”
“Én ingyen utazom, mert vakvezető kutya vagyok…Dede, az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem, vauuu vauuuuuu látod? Kutya vagyoooooook!”
“Te normális vagy öcsém? Én adjak pénzt a békávénak? Hát nézzél már körbe a buszokon! Mocskos, büdös, lehányt csövesek mindenhol, egy élő pestis az összes jármű! Tudom, hogy nem a te hibád, hanem a főnökeid verik el az összes EU-s lóvét de nehogy már ehhez én asszisztáljak!”
“Nincs jegyem. Miért neked van? Te is utazol nem?”
“Én nem beszélni mágyárul mert nórvég vágyók. De de nórvég vágyók csák ennyít túdok mágyárúl. Most mit nem hiszel el ezen, te szerencsétlen? Nem láttál még norvégot mi?”
“Mennyi a helyszíni bírság? MENNYI? Jó akkor most csak ötszáz forintról adjál csekket, aztán ha legközelebb összefutunk, írhatod a többit.”
