MEGNÉZTÜK! De spoilerek és kritika helyett összeszedtünk 5 dolgot, amire jobb ügyelni, a saját egészséged érdekében.
Az országban elsők között, nagyjából 14 órával a premier előtti vetítés előtt láthattam a Star Wars Az ébredő erő című, várva várt filmet. Az Aréna Plázában tartott sajtóvetítés egyik felét a film hatása alatt töltöttem, a másikat pedig azzal, hogy kitaláljam, mit írjak úgy, hogy a kedves olvasók (ti) ne szedjetek szanaszét.
Így hát se spoiler, se kritika – ehelyett egy amolyan életmód-tanácsadós cikkel készültem nektek. Nem kell félni, nem lövök le poént (volt sok!) nem sejtetek semmit a drámáról (abból is volt sok!) nem pedzegetem a látványt (húúúú mennyi volt!) és Luke Skywalkerről vagy Han Solóról sem mesélek.
Ehelyett megóvom az egészségetek és felhívom 5 nagyon fontos dologra a figyelmetek, amit ha betartotok, az garantálja a testi-lelki egyensúlyt a film utánra is.
1. Figyeld a jegykezelő arcát!
Ha te viszonylag korai (mondjuk december 18-19-20-21-i) időpontra kaptál jegyet, nagy esély van rá, hogy az a jegyszedő fiú, aki a te jegyedet kezeli, nem látta a filmet. Így egyértelmű, sőt természetes, hogy nem fog egyetérteni a mindent átjáró, boldogsággal átitatott, kitörő izgalmaddal, amit a film előtt érzel majd. Ez tuti, hogy az arcán is látszik majd.
Nyugalom, nem vagy veszélyben, biztos nem fognak tizen rád rontani, de jobb, ha tisztába vagy vele: vannak ellenségeid a teremben.
2. Figyeld a saját vérnyomásod!
Nem mondom, hogy vigyél be vérnyomásmérőt vagy kézrátéttel mérd a pulzusod film közben, de nem árt, ha tisztába vagy a vegetatív idegrendszered szimpatikus hatásaival. Jobb, ha tudod, hogy mik az izgalom jelei és mikor van baj: ha izzad a kezed, szapora a szívverésed, sűrűn veszel levegőt, az még rendben van, ha viszont homályosodik a vászon, akkor baj van, olyan rész nincs a filmben!
3. Ügyelj arra, hogy kevés nasit vigyél be!
Többen is elkövették a végzetes hibát a film alatt: túl sok üdítőt vedeltek be az első egy órában és jött az elkerülhetetlen WC-re menés. Ebben nem az a legszörnyűbb, hogy át kellett verekednie magát a sorban ülő rajongókon (ugyanis mára mindenki azzá vált), hanem a visszajövetel.
„Mi történt?” „Hogy kerültek oda?” „Ő meghalt?”
Ha ilyen és ehhez hasonló kérdések fogalmazódnak meg benned, mert ki kellett menned a WC-re film közben, akkor nagyon-nagyon-NAGYONNNN nagy hibát követtél el. A hiányzó három perc miatt dobhatod a kukába az egész élményt, nézheted újra!
4. Készülj fel a bakira!
Lesz egy elhibázott párbeszéd a két főszereplő között, és ez egyszer érdemes megszegni a spoilertilalmat. Nem árulom el, hogy mit mondtak egymásnak, de annyira feltűnően „WTF?!” szituáció, hogy jobb, ha nem ér sokként majd. A képen látható két szereplő beszélget majd:
Amúgy baki nélkül megcsinálni egy ennyire részletgazdag, fantasztikus filmet nehéz, éppen ezért meg sem lepődtem volna, ha a Star Wars világ-beli ruhák alól kibukkant volna valahol egy melltartópánt, vagy tök indokolatlanul dobná hanyatt magát egy rohamosztagos. Na de egy főszereplők közti párbeszéd? Nemá!
5. Figyeld a körülötted ülők arcát!
A mellettem ülőkkel semmi baj nem volt, sőt. A jobbomon egy RTL-es kollega, akinek valószínűleg fiatal gyerekkora legnagyobb klasszikusai voltak a 4-6. részek, olyan átható lelkesedéssel figyelte a filmet, hogy láttam, minden életfunkciója működik. A balomon is egy egészséges kolléga ült: nevetett a korábbi részekre utaló poénoknál és izgult, ha valami necces szitu volt.
Balra kettővel mellettem azonban egy olyan fickó ült, akinek komolyan aggódtam az egészségéért. Már a film előtt kényelmesen szunyókált egy olyan székben, ahonnan az országban először lehet látni a Star Wars VII-et (persze a forgalmazó meg a szinkronstáb után). Aztán mindenféle érzelmet megtagadva, fapofával ülte végig a 135 perc csodát. Sokszor gondoltam rá, hogy mentőt hívok, vagy szólok a biztonságiaknak, hogy az ürgével nincs valami rendben.
Ez a film ugyanis brutális volt, lehetetlen nem izgulni rajta.
Forrás: szeretlekmagyarorzság
